Considero-me e sempre quero ser um “Aprendiz”, porque quando achamos que sabemos um pouco de Deus, ele vem e muda toda nossa situação.

Bom sou uma pessoa com histórico acho que não diferente de muitas pessoas, vim de uma família simples, mas muito honesta, de caráter e muitas responsabilidade, meus pais são de essência difíceis, mas não os culpo pelas consequências que tive em minha vida, porque toda ação sempre terá uma reação, quem planta colhe tanto bem, quanto mal, desde criança sempre me achei um pouco rejeitada, aonde achava que minha mãe fazia diferença de mim com meus irmãos, cheguei odiar meu pai, um homem que toda vida só soube trabalhar e viajar, porque esse era a obrigação do serviço, e por causa de terceiros que obtive essa revolta, aonde muitas pessoas quando não temos Deus de verdade eles tentam de tudo para destruir tudo que você tem de melhor a sua família….Então com toda minha rebeldia, achava que o povo da rua eram meus amigos, que sair traria mais felicidade, ou ir embora ficar longe dos meus pais seria o melhor para minha vida. Então aos meus 15 para 16, pois engravidei do meu 1 namorado :/ fiquei totalmente perdida, mas por outro lado achava que estava ganhando minha liberdade, mas foi ai que começou a minha prisão, com muito medo das acusações achei melhor ir embora, para cidade do pai da minha filha pra longe dos meus pais, aonde pode ver que o mundo não é da maneira que pensamos e sim,uma lição de vida todos os dias, bem quando você é nova você acha que ama, mas é só paixão repentina, e tive varias decepções, pois me encontrava sozinha a cada dia, as pessoas tinham inveja do meu jeito, da minha alegria, então dos meus 17 para 18 com muita angustia e morando longe dos meu pais, tive um “taquicardíaco” que quase matou, fui parar num pronto de socorro, com minha filha que tinha apenas 3 anos, junto comigo no resgate, fiquei vários dias na UTI, mas não sendo pouco e me vendo numa situação aonde tava chegando a destruição, achava que ia morrer e fui entrando numa depressão terrível, aonde tudo a minha volta rodava, e não sendo pouco, minha vida essa época foi virando um vale, sim como Ezequiel, um vale dos ossos secos, depois disso tive mas 2 taquicardíaco, ai sim foi a falência de tudo na minha vida, não tinha mas vontade de viver, e não sendo pouco, em uma dessas vezes que passei mal ainda me deram uma injeção errada para o cérebro, achei que minha cabeça insuflava, bom eles não encontravam solução para meu problema, mas na verdade eu sabia….(tava totalmente infeliz, pela situação que eu mesma tinha gerado), e ao decorrer dos tempos a cada dia era uma eternidade, tomando vários antidepressivos e dopada me encontrava num quarto aguardando a morte, achava que não tinha mais solução, mas a solução, foi que meu Pai… É meu Pai, manda um cunhado ir me buscar onde eu estava morando numa cidade do Paraná, e vim embora largando tudo sim tudo, minha casa e o pai da minha filha, ficaram um ano sem sorrir, com todo esse sofrimento, mas quando cheguei de volta à casa de meus pais, ouve uma revolução a cada dia eu melhorava a cada dia eu sarava, mas ai quando achava que já tava bem, que tinha que curtir a minha vida, e fiquei um ano na farra: bebendo, ficando, saindo, baladas, amigas falsas e aproveitadoras, mas uma pancada de destruição na minha vida, e nessa época meu irmão começo a ir à igreja e através da vida dele hoje nossa família esta toda na igreja, graças a Deus, mas ao decorrer deste um ano: achando que tinha que aproveitar a vida sabe que ganhei uma “SÍNDROME DO PANICO”, mas como disse no começo, tudo tem consequências, esse pânico não deixava eu me mexer, sensações de taquicardíaco com medo da morte, e achar que tinha um monte de doença, mas pela misericórdia de Deus, eu tinha um irmão na igreja no qual sempre me convidava para ir, até que um dia numa crise terrível, aonde abri as portas, janelas comecei a gritar que ia morrer, pedi encarecidamente ao meu irmão que orasse por mim, pois ele com toda paciência orou comigo e me ungiu com seu olhinhos, e eu disse para ele eu não aguento mais, eu quero servir a esse Deus que você serve, chega de tanto sofrimento eu por minhas forças não consigo mais, pois peguei a minha cruz, que era bem pezada, e fui para igreja Metodista, aonde fui bem acolhida e me senti amada, e Deus moldou meu caráter e toda minha vida, mas por muitas vezes saia correndo do meio do culto, mas alguns irmãos sempre estavam ali para me ajudar, e louvo a Deus porque o pastor da época o pastor Hécio, foi como um pai para mim, e hoje meu pai se converteu de ter ido atrás de mim na igreja, para ver se eu estava realmente indo para igreja, e pode ver que aquele homem o meu Pai, só queria o melhor para minha vida, quando ele testemunhou, que ele sempre orava pela Minha Vida e que tava muito feliz de me ver aos pés do Senhor foi a grande transformação da nossa família, aonde continua sendo, por isso que eu gosto muito da frase da bíblia que diz assim: EU E MINHA CASA SERVIREMOS A DEUS, A GLÓRIA DA SEGUNDA CASA, SERÁ CONCERTEZA MELHOR QUE A PRIMEIRA.

Hoje testemunho a minha vida para honra e glória do nosso Deus, pois sou uma mulher transformada e curada por cristo Jesus…

Tentei me levantar da cama para ir trabalhar, mas não consegui. Visto aquilo, levantei forçadamente. Foi quando comecei a sentir formigamento em todo o corpo, principalmente na cabeça. Fiquei com muito medo, pedi que me levassem urgentemente ao Pronto Socorro. Lá mediram minha PA e estava por volta de 160/90. Minha PA sempre foi normal: 120/80. A médica perguntou o que havia acontecido e contei que eu estava tomando MIGRALIV 4 vezes ao dia. Na mesma hora, ela me disse pra tomar DIAZEPAM 10mg para abaixar a pressão e me acalmar. Só sei que fiquei 4h30 dentro do Pronto Socorro. E foi exatamente a partir desse dia que comecei a ter sintomas de síndrome do pânico. Até comprei um esfigmomanômetro digital. O que aumentou ainda mais minha ansiedade. E fui a um médico, que receitou vários exames (tudo normal) e me receitou DIAZEPAM 5mg antes de ir dormir. E segui o tratamento corretamente. Mas senti que eu começava a entrar em pânico e tomava o remédio, cada vez mais cedo. Foi quando parei de tomar.

Cheguei a ficar internado na Santa Casa de uma cidade vizinha com suspeita de gastrite, pois eu tomava DIAZEPAM e nem me alimentava corretamente. Assim que recebi alta, procurei um psicólogo e ele me indicou ir a um psiquiatra aqui da cidade. Fui ao psiquiatra, mas como, segundo ele mesmo me disse, eu não estava tendo alucinações, meu problema não era psiquiátrico. Mas já perdi até a conta de quantas vezes fui parar no Pronto Socorro e sempre o recomendado pelo médico socorrista era eu tomar DIAZEPAM 10mg para acalmar os nervos e era o que acontecia. Em abril, tive uma melhora estrondosa. Porém, no mês seguinte tudo voltou. E cada vez pior. Voltei a tomar diazepam 5mg, fiquei duas semanas afastado do serviço e nada de resolver as crises de pânico. E sempre indo desesperadamente ao Pronto Socorro. Geralmente, sinto essas reações no período entre a tarde e a noite. Algumas vezes em que senti pânico, eu simplesmente sentava na cama, respirava fundo, orava e passava. Outras vezes, eu fazia tudo isso e fazia um chá de camomila ou erva-doce, tomava banho quente e/ou leite quente. Uma vez eu já senti a boca seca, decerto falta de vitamina.

Novamente fui parar no Pronto Socorro. Muitas vezes fui a pé até lá, o que indica que isso tudo é realmente psicológico. A última vez que tive isso foi na madrugada de terça-feira passada. Acordei passando mal, sentindo a boca seca, taquicardia, formigamento pelo corpo, calafrios, desespero. Eram 4h30 da madrugada e fui a pé até o pronto socorro. Tudo estava normal. Apesar do Medidor de PA ter dado 155/110. E hoje, dia 09/09/2012 estou escrevendo isso, pois estou sentindo aquelas mesmas sensações de pânico, torcendo para ser apenas psicológico. Estou suspeitando que seja falta de alguma vitamina, pois já faz um tempo que não ando me alimentando corretamente por causa da correria do dia-a-dia. Só um detalhe: isso que estou sentindo em nada tem a ver com minha profissão, pois não tenho do que me queixar diretamente do que faço e/ou tenho que fazer. Já me indicaram tomar FRONTAL, OMEGA 3 e COGUMELO DO SOL. Estou tomando este último, mas eu devia tomar regularmente a dose indicada.

Vou começar a tomar OMEGA 3. Dizem que ele auxilia em muitos distúrbios psicossomáticos, ou seja, serve para tratar esses sintomas que venho sentindo há pouco mais de 6 meses. Mesmo havendo dias em que eu me sinta totalmente curado, sempre volto a ter pensamentos negativos e tudo volta. Será que isso tem tratamento psicológico que seja à base de exercícios físicos, atividades prazerosas e coisas que não sejam psicotrópicas??? Já tive crises de depressão. Tanto que, de fevereiro para março, emagreci quase 15 Kg. Eu já estava quase chegando aos 70Kg. E me assustei quando vi na balança apenas 55Kg. Se alguém souber de algo, por favor, me avise. E se quiser ajuda, amigo, alguém para conversar, também estarei aqui. Grato.

O que eu estou preocupada mesmo é que a minha família tem um histórico de câncer bem feio e, sendo paranoica do jeito que eu sou, eu estou morrendo de medo que eu tenha um câncer terminal no, sei lá, estômago ou alguma coisa assim e esteja a ponto de morrer. Também tenho várias pintinhas na região do tórax e, depois de ler sobre câncer de pele em um site, parece que elas começaram a arder e coçar, o que me deixa apavorada, pensando que eu tenho câncer de pele, quando eu praticamente não pego sol.

A pior hora é quando eu vou dormir. Uma vez eu senti tanta dor no lado esquerdo do peito, que pensei que aquela era minha última noite, que teria um ataque cardíaco a qualquer momento e que de manhã minha família ia me encontrar morta. Eu senti tanto medo de morrer e de não poder me despedir da minha família, que fui dormir com os meus pais, quase chorando (tenho 15 anos). E é estranho porque, quando eu estou distraída, conversando e tal, eu não sinto nada, de verdade.
Mas, de todos os sintomas, a única coisa que não acontece comigo é ser levada ao pânico pelas tonturas, apesar de eu tê-las de vez em quando. Mas eu não quero contar esses sintomas pra ninguém, porque de vez em quando eu falo que estou sentindo alguma coisa ou outra pra minha família e eles parecem em olhar como se eu fosse uma hipocondríaca desvairada e falam que não deve ser nada, pra eu não me preocupar. E eu também tenho medo de ir no médico e falar o que eu sinto porque eu tenho medo de ser um câncer terminal que se espalhou pelo meu tórax. E eu preferiria morrer sem saber o que é do que ficar fazendo tratamento, parar de sair, parar de ver meus amigos e ficar em um hospital apenas pra morrer do mesmo jeito.
Mas isso é tanta paranoia, tanta preocupação para uma adolescente, não é? Parece que eu vou enlouquecer.